HIJO DE PUTA

FUMATE ESTA FANTUCHA

2009-08-12T23:56:00.003-03:00

Recuerdan la "noche en lo de frato" en la que grabamos el videito ese de los gases en la botella? Bueno, buscando en mis archivos ANR encontré un video bastante larguirucho, en el cual prendemos un puchito, lo conectamos científicamente a una botella de fanta naranja, y practicamente de la nada descubrimos un nuevo alucinógeno, al que hemos dado a denominar "nappicilocotina" en honor a un boludo importante.

COCINANDO SIN WINI

2009-04-26T23:30:00.006-03:00

Hoy no está wini, pero tenemos pensado cocinar igual, ya que estamos. La grabación es en la plaza que se encuentra frente al shopping Devoto, masomenos en el otoño pasado, hace tiempo. En esta grabacion no hicimos nada interesante, como siempre. Lo unico que rescato es la siguiente ecuacion matematica conocida como el "Teorema del A ERRE ENE sobre una bebida, que no es una bebida-cola, es una bebida-manzana", que dice lo siguiente: AQUARIUS MANZANA + TANG MANZANA = DIARREA PRECOZ. Presta atención a la terrible infección de mi amigo "el polaco" (el negro sucio que estaba atras mio) que tosía como el mejor. Por qué tosía el señor negro? Porque no tenía nuestra bebida-manzana medicinal. Asi de simple. Gracias al pinguino por esta receta, gracias al comunista por probar esto que hicimo, gracias al polaquito por ser asi de negruli.

GASES IN A BOTTLE 2

2009-04-26T16:30:00.003-03:00

Este es una mierda. Chau.

GASES IN A BOTTLE 1

2009-04-26T15:57:00.005-03:00

Era una fiesta como todas en lo de Frato, cuando el Pinguino quizo hacer un fueguito como para calntar el ambiente y prepararlo para un proximo deovi, mas duradero. El conchudo de Villa no sabia filmar, y debido a su enorme grado de nerviosismo/mal de parkinson, el video se ve como la mona. Hay un par de igniciones que estan re piolas, fijate vo':

La grabacion esta incompleta porque el enfermo de Villa oprimio DETENER, cuando yo le habia dicho anteriormente: "No pongas parar, Villa sos un tarado!" Se lo dije luego del primer intento fallido... 1 minuto y 15 segundos despues, apreto pausa mientras contaba un chiste de gallegos. Hay que matarlo. Chau.

PD: Las manos son del Pinguino, Los pies son de ANR, el encendedor es de Villa, la botella es de Coca, el cameraman se la come. (Villa es el cameraman hoy)

ALUMNONORECONOCIDO 10

2009-04-20T20:03:00.004-03:00

Luego de una festichola en la cual comimos zapi de la pizzeria de Villa, bebimos muchas cosas... La mas resaltada fue el "Tereré J.A." con la fórmula de Juan Alfonso. Necesitaremos: 1 vaso de vidrio para observar la solucion desde afuera, yerba mate de cualquier tipo (en este caso yerba con yuyos), 1 bombilla metalica que funcione como la gente, jugo fresquito de sabor y cantidad a su gusto (1,5 litro de levité de pomelo, aunque solemos usar jugo instantaneo barato de naranja dulce que va como piña), 3 hielos bien frios (deben ser 3, sino no vale) y nada mas. El unico problema es que si lo mezclas con el frio sucedera lo siguiente: vomitos continuos y cagadera bucal:

Fijate en el minuto 1:00, el lanzamiento mas destacado desde el lanzamiento de la Voyager 2, atajate ese penal, putito!
Aun me siento como la mona.

LA PIZZERIA DE VILLA

2009-04-20T19:42:00.004-03:00

Solo los que conosen a Nicolas "el triangulin" Villafañe pueden entender esto... Solia ser canillita, y las vueltas de la vida lo pusieron al mando de una pizzeria, ahora se dedica a hacer pizzas utilizando su craneo como molde de cada porcion. Aca esta el Comunista del orto haciendo la degustacion de una grande de jamon, jamon! y posteriormente una foto de la caja de la zapi:

CAJA DE ZAPI:

COMPETENCIA DE VILLA: PIZZERIA DE TATIN

Las aceitunas eran una mierda.

ALUMNONORECONOCIDO 9

2009-04-20T19:01:00.003-03:00

Aca tenemos un video que revela la incognita mas estudiada por los cientificos de todo el mundo, y que nadie (hasta hoy) ha podido resolver: ¿Como se toca la introducción de Salgo pa la calle de Daddy Yankee (Dady Brieva para los amigos)? En esta grabacion demuestro mis habilidades de violin (no le busques doble sentido) en una guitarra electrica, en lo de Juan Alfonso. El cameraman es nada mas ni nada menos que Pinguino Rodriguez y el de los pies que me patean no recuerdo quien es... probablemente es el Comunista de mierda. Calate mi bailesito hot reggeto-negro para levantar reguetoneras conchetas adineradas que buscan pija para ser garchadas (Gambo 25-26):

Daddy yankee se la re come, como todos los yankis... Aguante Frondizi.

SECCION ANIMAL 2

2009-03-03T02:35:00.002-02:00

Hoy continuaremos con la seccion en la cual mostraremos boludeces con animales (animales de cuatro patas, no de dos como mostramos siempre). Son todas pelotudeces, pero no se donde carajo ubicarlas.

PERROS TROLOS

Les presento a los perros machos homosexuales del Pinguino Rodriguez. Les tuve que pegar una patada porque un pervertido le quizo clavar un petardo al otro que gozaba como una puta. No preguntes cuando vienen los deovis piolas. Chau.

WINI EN OFERTA: 2x1

2009-03-02T04:08:00.005-02:00

El primer deovi es en la casa del Comunista, en donde Wini nos muestra su sexy calzon con palmada hot incluida. Ojo, es probable que despues de este video no se te pare mas. Si queres verlo te recomiendo que tengas unas cuantas pastillas de viagra a mano y Poringa ya abierto para no perder tiempo:

El segundo deovi es en la casa de Pinguino Rodriguez, el cual consiste en una caminata de Wini en una cinta para bajar la buzarda. El ejercicio resulto fallido porque (como era de esperarse), el cocinero rompio la maquinola. Luego el dueño de casa se hizo el McGiver y quiso arreglarla con un cuchillo. Invitados exlusivos: los pepinos del golfo de Estambul que no comio nadie. Aca tenes, presta atencion:

Eso fue todo, muchachos. Cuando se me cante el orto subo otro video. Que TATIN los lleve por buen camino.

HISTORIAS DE AUTOBUS

2009-03-02T03:27:00.004-02:00

Estabamos viajando en el 107 cuando de golpe vemos a un enfermo mental que no sabia ponerse la remera, la cual le quedo con costura y etiqueta del lado de afuera. El tipo era uno de esos boludos que se sientan al fondo, al lado de una ventana para leer tranquilo su libro de mierda filosofica o de otra índole parecida (Por ejemplo: Jorge Bucay, el barbudo puto). Aca te dejo una foteli para que te des una idea de lo salame que es:

TARADO CON LA CASACA AL REVES

Despues tambien pudimos divisar (espero que la camara tambien haya podido) a un gordito que parecia ser un portero de edificio, con su overol besh (o como poronga sea) y su cinturon que lo sostiene. Adelante del tarado del universo paralelo que usaba la pilcha al verre habia un flaco de rulos con una vincha de mierda y con una musculosa. Ustedes no lo podran ver bien, pero el amigo se queria hacer el banana con unos lentes. Lamentablemente tenia un pequeño arbusto de pelo enrulado en el pecho que no le permitia ganarse minas y/o trabucos. Hay un condimento CASI INFALTABLE en nuestras grabaciones: WINI. Y aca aparece a la distancia diciendo que se afano una hoja de un arbol, probablemente para una nueva receta de cocina que solo él hace (Ombú a la bolognesa). Si no sabes de que te hablo, busca "Cocinando con Wini" en Yutub y enterate si sos macho. Aca te dejo el deovi:

Proximamente mas andanzas en bondi. Nos vemos!

SECCION ANIMAL 1

2009-02-28T23:04:00.007-02:00

Hoy inauguramos una seccion en la cual mostraremos boludeces con animales (animales de cuatro patas, no de dos como mostramos siempre). Son todas pelotudeces, pero no se donde carajo ubicarlas.

TIRO AL GATO

Al final le dimos al felino con una piedra-proyectil y J.A. nos recago a pedos. Ortiva. Aburrido. Cortamambo. Violador. Gay. Finalizo con una filosofia berreta del martes 13 y viernes 13. Es un video que no vale la pena ver.

COMO LIMPIAR UN CD DE MIERDA

2009-02-19T01:23:00.005-02:00

En la seccion domestica de hoy le enseñaremos a limpiar y reparar un cd rayado y pasado de moda. Lo primero que hay que haces es buscar ese compac disc que estuvo escuchando mucho en su infancia y que ya no sirve ni para convertirlo en trompo. Ahi utiliza el METODO WINI de lavado y refaccion de elementos:
1) lo metemos debajo de una canilla de agua fria.
2) le untamos Colgate Herbal.
3) escribimos "hola" en el objeto a limpiar para reirnos un poco.
4) le pasamos papel higienico en varias etapas para quitar el jabon.
5) tiramos el papel en el soretero revisando siempre que no haya regalitos adentro.
6) enjuagamos el elemento ya lavado.
7) lo secas "a soplido" o "a toalla", como mas te guste.
Aca te lo muestro en vivo:

Y bueno que te pensabas? Wini es tecnico, pero tampoco hace milagros. Ese CD esta hecho para arruinarse, era una poronga, ni siquiera etiqueta a color tenia la verga esa. Erreway y la puta que te pario. Aguante Los Beatles y la concha de la madre.

LEDID BI, LEDID BI, LEDID BI, LEDID BI! OUNLI SHUN FUREVER, LEDID BI!

EL GARCO DE LUCA 3

2009-02-16T12:09:00.001-02:00

Lo perdi, buscalo por aca: EL GARCO DE LUCA 3

EL GARCO DE LUCA 2

2009-02-16T12:00:00.004-02:00

Es una mierda el 2, aun peor que el 1. En este deovi aparece el hermano de Luca en escena aportando boludeces. Invitado exclusivo: el sorete cae y se escucha en el 00:21 con un "clap!" que nos indica que el garco ya esta encaminado. Atencion con la cara de concentracion de Luca.

Habia glade toque pero igual se seguia oliendo el potente sorete de Luca. Ya viene el 3, que es EL MEJOR DE TODOS, miralo no seas boludo.

EL GARCO DE LUCA 1

2009-02-16T11:48:00.004-02:00

Gente, he vuelto. No tengo nada mio, ni de la pandilla, asi que voy a pedir prestado una grabacion de la coleccion "El Garco de Luca". Una fina seleccion de tomas cinematograficas y documentales sobre Luca (un flaco del lugar donde fui de vacaciones) que me invito a verlo cagar. Yo acepte, pensando que me estaba haciendo un chascarrillo, pero no, el salame me abrio la puerta de su toilette como si fuera un placard y estaba ahi, defecandose la vida, y yo filmandolo. Miren con detenimiento las tomas especiales del tereso y de mi dedo gordo. Intenten vomitar en la pared y no en el teclado porque despues te cuesta un huevo limpiarlo, pedazo de gay.

El 2 es una mierda. No esperes nada. Habia un olor a mierda de la concha de la madre, pero fue una experiencia religiosa.

NEWYEAR IN THE VILLACUEVA

2009-01-02T01:47:00.006-02:00

Por lo general, no subimos nada divertido, y esta no va a ser la excepcion. Estabamos en la casa de Villa, en la cual grabamos ANR7, y en ese mismo balcon aparecio Papa Noel (7 dias tarde y sin regalos) para putiar al conchudo de Villa que no tiene chimenea. El deovi finaliza con una horrenda imagen de Villa, que distorcionamos para que no se asusten:

De todos modos, decidimos mostrarles bien una imagen de Villa con un sombrero navideño, pero de lejos, asi es menos monstruoso:

VILLA LEJANO

Fue una larga noche en donde descubrimos el cassette oculto de Villa "Luis Amsotrong Lives", nos tiramos bebidas, creamos bebidas, escupimos bebidas, meamos la terraza del triangulin (Villa, para los amigos), nos pegamos, revoleamos botellas, e hicimos bromas telefonicas a algunos conocidos y desconocidos. Que no se que onda pero nos contestaban gritando a las 5 de la mañana. Tendrian que haber sido mas respetuosos, habia gente durmiendo a esa hora. En fin, como te odio tanto, te dejo la imagen mas horrorosa y bizarra que haya existido:

VILLA CERCANO

Disculpen si me zarpe con la imagen. Happy new fuck'n year.

ALUMNONORECONOCIDO 8

2008-12-14T15:25:00.006-02:00

Era una noche despejada en lo de Nicolas Jorge Martin, el hombre sin apellido. En su terraza estabamos el, un asador, un chueco, y yo. Nos morfamos un asado y tomamos alguna que otra copita. Y con un vaso de plastico relleno con una "pensa en verde", me dispuse a atravesar la pileta pelopincho en mi silla con publicidad de cocacola. El vehiculo rojo me transporto de punta a punta de la pelopincho sin mojarme, con el riesgo de que se caiga todo el techo mal fabricado de la casa del hombre sin apellido. Logre bajarme del vehiculo cocacola para descender en una patineta de la cual casi me caigo. Mi disfraz en esta oportunidad consistia en una careta del "hombre araña" que por alguna extraña razon tenia escrito sobre la misma EL HOMBRE ARANA (no se que onda, la habra usado Facundo Arana, que se yo). Hubo dos camarografos. Por lo tanto, dos grabaciones:

CAMARA HOMBRE SIN APELLIDO

(te la debemos, pesaba unos 33 mb, borre un par de pelis porno pero aun asi no entro en mi pentium 1 modelo '95 y se me trabo unas 7 veces mi Windows 98 sin flash)

CAMARA ASADOR

Nos vemos otro dia. Chupame la pija. El conchudo del asador al final revelo mi nombre real de documento.

BANDALISMO EN BS AS 2

2008-12-10T00:31:00.008-02:00

Este acto provocado por dos bandalos cualquiera refleja lo tremendamente AL PEDO que esta la juventud hoy en dia. Revoleando un cassette TDK grabado con un Grandes Exitos de Queen encontrado en una callecita de cerca del Abasto. Seguidamente encontramos un graffitti de un tal Juan, y luego un cartel con el Juan mas grande de todos. Si, si, el Teniente General J.D.P. Un capo. Un genio. Mira esto:

Ya leyeron y oyeron mi mensaje para todos mis fieles seguidores: [...] Te podes armar un porrito, tomarte una cervecita, fumarte una nevada, pero por favor: NO SEAN VILLEROS [...] (Bena 3, 12-14, Nuevo Testamento). Ya escucharon mi cancion. Que mas falta? Ya viste una foto de David Pavon, el pavo mas grande, confundido con David Lebon o David Jabon o David Jabonsky (el David Lebon de una religion distinta a la catolica apostolicorromana o como mierda se diga). Que mas queres, nene? Ah.. Ya se.. Queres la foto del cartel de la calle del mas grande no? Aca esta, papi:

SOS EL PRIMER TRABAJADOR ♪

Bajate la marcha peronista version punk enviando "MARCHAPERONISTAVERSIONPUNK" con un mensaje de texto al 2020PERON. Saludos, amigos trabajadores. Me cago en todos ustedes, sindicalistas hijos de puta.

FUEGUITO EN LO DE COCO

2008-12-07T16:48:00.005-02:00

Aca hay un deovi viejo, tan viejo como la humedad y la prostitucion. Fue hace como mucho tiempo. Casi un año, si mi memoria no falla. Estabamos al pedo con el Pinguino, el Cocinero, el Burgues que supervisa, el Comunista, JA, y el dueño de la camara de esta grabacion (a partir de ahora le vamos a decir "Tito Pastito", porque se me acaba de ocurrir, si no le gusta que se joda). Esto antes se llamaba "Fuego Pablo", pero como era un nombre demasiado complejo le pusimos "Prendiendo una fogatita en el ñoba del conchudo, jorobado y chueco de Calelo, tambien llamado Coco", reducido a "Fueguito en lo de Coco" porque no me entraba la frase en el fuckin' espacio del titulo. Blog de mierda. Lo voy a cerrar un dia de estos. Y se van todos a la concha de su hermana. Mira, fijate, presta atencion que al principo no prendia porque faltaba oxigeno. Me di cuenta porque iba al tecnico. Y no es que lo abandone porque me agotaba. Lo abandone porque no me dejan entrar mas los hijos de puta. Observa el deovi:

Ahora que ya lo viste, cerra esta pagina y abri "Petardas" o "YouPorn" porque la verdad es que las proximas grabaciones son peores que esta. Chiao. Me despido con una coquetisima foteli con Coco y yo (ANR) representando la obra de arte de "El Grito":

FOTO EXCITANTEMENTE ABOMINABLE

Viva Peron y la Revolucion.

LA VIDA CON NAPPA 4

2008-12-06T23:38:00.006-02:00

Si, papi, hay otra parte de esta saga increible que trata de Adrian Nappa, ese mismo que se quedo un rato en casa chantajeado por una cindor y una bandejita de galletitas baratas que terminaron desparramadas sobre mi cama. Es el dia de hoy que todavia no las limpie y estoy durmiendo sobre un ejercito de cucarachas, moscas, pobres, y otra clase de insectos. Pero bueno, aca lo que nos interesa es Nappa y su super oido absolutamente bionico que sirve de receptor de notas musicales y las puede afinar y mejorar al estilo deseado. La cosa es que Adry cazo la viola electrica, y luego de tocar una de Casi Angeles que me resulto aburrida y sin ningun tipo de calidad musical, se largo a afinarla. O mejor dicho, a desafinarla, porque no entendia una mierda. El conchudo me giro las clavijas de la guitarra para cualquier lado (generalmente, a contramano). Creia que entendia algo de eso. Pobre. Pobre de mi que me quede con la guitarra destruida. En el siguiente deovi tambien se puede oir la maravillosa musica que hace JA y podes apreciar la flor de rascada de huevos del Pinguino:

Te dejo la foto mas sexy del mundo. Al carajo Justin, Ricky, Brad, y todos esos nombres yankies de mierda, y decile HOLA al ser mas seductor de todo Ciudadela Sur, Adrian "Adry" Nappa:

MIRADA PENETRANTE DE ADRY

Es una cosa de locos. Que grande Nappa. Lo amo.

LA VIDA CON NAPPA 3

2008-12-05T19:03:00.005-02:00

La gente me pide una tercer parte de la saga "THE LIFE WITH THE FUCKIN' NAPPA" y aca les va. Otra vez le pongo un titulo que te va a gustar:
ADRIAN NAPPA, EL PROFE (te encanto): En esta ocacion, Adrian se calzo la guitarra criolla en mi pieza y les da un curso a todos los presentes. Primero, le enseña a JA (Juan Alfonso) como hace el corte de "El Sensei" de Las Pastillas del Abuelo, esa que dice "armate uno.." Si, esa. Despues intenta toca un intervalo de rocanrol para una blues de Viejas Locas, "Me gustas mucho". Como nadie entendia que mierda estaba tocando, Nappa se avivo y se largo con una que sepamos todos, "Nunca quise" de Intoxicados, pero la primer parte porque la otra no se la sabia, se hizo el dolobu y paro de golpe. Despues se hizo el malo y arranco con "De musica ligera" de Soda Stereo. Cerati puto. Se puso un gorrito tanguero y comenzo a tocar un solo de esos que te erizan la piel (termino homosexual) y completa con un acorde mudo, no se por que. Que grande Nappa. Aca les dejo el emotivo deovi:

Igual, sin dudas, el mejor momento de la tarde es cuando Nappa cazo la viola electrica y, cuando todos esperabamos un tema de Pappo o un solo de Angus Young o de Skay Beilinson, dijo: "alguien se ve Casi Angeles?" y destrozo la guitarra con un temita porongo que no me acuerdo ni el ritmo. Por suerte no lo filmamos. Chau. Nos vemos en otra parte de esta fabulosa saga.

EXCLUSIVO ANR BLOG: NAPPA LIVE IN THE ANR' HOUSE

NAPPA IDOLO! Es un crack.

LA VIDA CON NAPPA 2

2008-12-04T15:50:00.006-02:00

Si, hay una segunda parte. Es la parte en la cual Nappa nos firma y dedica un contrato a todo el CP (Curso Pobre, macho). Se quizo ir, pero lo intentamos seducir con una oferta que no podra rechazar: un vaso de cindor. Aca, nos revela su verdadero habitat, su domicilio pero no tiene tanto alcance el microfono del celular entonces solamente se escucha cuando dice "aca a dos cuadras". Tambien en el deovi aparece la reja que se abre sola de mi casa y se puede apreciar el momento en el cual intento abrazar a Nappa y este mira a la camara como diciendo "sacamelo, boludo".

Que grande Nappa. Aca te dejo la firma de Nappa con año incluido pero sin aclaracion, en un papel, que atras decia TAROT y un numero de telefono de esos lugares que vas, te tiran las cartas, te sacan la plata, y salis mas bajoniado que cuando entraste.

AUTOGRAFO DE NAPPA, CON DEDICATORIA Y TODO

Dadi Yanki se la come doblada y subtitulada en 46 idiomas diferentes. Ricky Martin en 3 mas.

LA VIDA CON NAPPA 1

2008-12-04T00:01:00.006-02:00

[esta historia, continua hoy...] Hoy, que nos cruzamos a Nappa en el Musimundo de Liniers. Nappa iba muy tranquilo a comprar una armonica (sin un mango, venia del colegio bien empilchado) y se cruzo con los pibes (JA, ANR, Pinguino y el Comunista), nosotros lo capturamos y lo llevamos de paseo. Aca les presento a NAPPA, el verdadero (no aceptes imitaciones chinas)

En el trayecto nos conto de un capitulo negro en su vida, mas negro que culo de bolita con diarrea, lo voy a contar tal cual Nappa nos conto, yo le puse titulo para que sea mas atrapante y para que en un futuro hagan una pelicula:
NAPPA EN PRISION: "estaba con los pibes (eramos como 6) morfando en el shopping unas hamburguesas. Estabamos tirando cosas. Ahi cayo el de seguridad de la noche y me dice: dale, tomatela de aca.. Yo le dije: para, que estoy comiendo.. Me dice: dale, tomatela, no te hagas el vivo.. Le dije: para, que me termino el big mac, flaco.. Me dice: no cancheries que no te la bancas con un policia.. Y ahi PUM le meti el cabezaso. Y, bueno, caimos todos en cana y tuvo que venir a buscar mi viejo."
Este era el lado que desconociamos de Nappa. El lado pulenta, el lado groso de Adriancito, que cayo en cana por revelarse ante un rati de shopping. Un loco de esos que les levantas un monumento, como a Villa cuando le grito a una profesora, pero Villa es un homosexual. Conclusion: a Villa le hicimos un monumento de metal, y Nappa se saco una foto-carnet con el:

NAPPA + VILLA = NAPPILLA

ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO.

LA LEYENDA DE NAPPA

2008-12-03T23:22:00.005-02:00

Adrian Nappa. Ese era y sigue siendo su nombre (a menos que se haya puesto un nombre mas "cool" como Peppino Nappa, o Adrian Castaña). Fisicamente no decia nada: flacucho, palido, petizo. Mentalmente tampoco: un cuadrado por donde lo mires. Socialmente menos: lo fajaban a cada rato y no lo respetaban. Moralmente se creia Dios. Hoy es un Dios, una Leyenda, un Mito viviente. Hoy es alguien (o algo, por lo menos). ¿Por que? Que se yo... nadie debe tener alguna respuesta. Vivio un año en el desconocido CP, que en ese momento era solamente un curso. Al año siguiente (ya sin Nappa fisicamente, pero con el en el alma), pasamos a ser un curso, pero un curso de la puta madre, haciendo kilombo y joda. Era divertido ir al colegio. Este año, fue solo un curso. O mejor dicho "medio curso" porque quedo afuera un gran pedazo, en el cual estamos incluidos ANR y JUAN ALFONSO, entre otros. La cosa es que el CP se formo y se deformo en la ausencia de Nappa (por eso, el no tiene ni idea de lo que paso ahi), y quizas nos olvidemos de uno o de otro pibe del curso. Pero nadie se va a olvidar de Nappa. "El loco de la lima" que se llevo 13 de 13 materias. Rindio bien 10, la de matematica lo cago, le puso un 5,50 y repitio. Impuso una frase celebre ante un profesor/milico llamado Jorgito Falputi, digo Falduti, al decirle "PERO YO NO HICE NADA". Luego de irse del San Jose, desaparecio de nuestra vista. Algunos se lo cruzaron en algun shopping o boliche de esos que tienen onda, como "AMERICA, BOLICHE GAY", "LINIERS SHOPPING BOLI-CENTER" o "EL CLUB DEL TANGO", pero nunca mas entablamos contacto con él. Un dia me vendio una guitarra, autografiada y todo, mira:

(FIRMA + ACLARACION + AÑO) BY NAPPA

Desde ese dia, no lo volvi a ver. [esta historia continuara...]

BANDALISMO EN BS AS 1

2008-12-03T22:22:00.005-02:00

Bueno, un dia como hoy (hoy), encontramos un cartelito de Gaby, la Montonera (Norma Arrostito), que no se si es una pelicula o que... Y para hacerle un homenaje al querido Wini, que no estaba, "decoramos" el cartelito con adornos navideños nada ofensivos. PARA VOS GORDITO:

No es precioso? .No preguntes por qué esa pregunta no tiene el signo del principio. Se me canto que sea asi. Viste que en el deovi me hice PROPA y todo, soy el mejor.

THE VERY BIG AVION

2008-11-26T23:23:00.010-02:00

Imaginate la siguiente situacion: 4 machos en una habitacion, esperando a que lleguen Juan Alfonso y el Cocinero, sin nada que hacer. ¿Como se resuelve esto? Muy sencillo: necesitas 18 hojas romani autografiadas por Marcelo "agachate y conocelo" Ranvasqui, dos rollos de cinta de pintor de diferente tamaño, y cuatro pelotudos con ganas de no hacer nada util. Nos decidimos a realizar el avioncito de hojas que solian ser trabajos practicos. Arrancamos pegando con cinta de pintor las hojas de tal manera de que se forme una plantilla de 4 hojas de ancho por 4 hojas de largo, logrando una superficie de 16 hojas. Pusimos en oferta las FOTOS CON EL MURAL:

Despues utilizamos el METODO WINI de pliegue de alas, ahi subimos el precio de las fotografias pero aun asi todos tienen sus FOTOS CON EL DISEÑO:

Esta es la produccion del CP AIRLAINS, innecesariamente grande, hecho completamente con laminas de dibujo tecnico aprobadas y desaprobadas, aca tenes de todo. Todas tienen la firma de un profesor, un tal Ranvasqui, que se canso de poner Unos en todo el curso, milico conchudo hijo de una gran puta. En esta ocacion, el ANR tiene otro diseño de sombrero, mas estilo tanguero, con el cual cambia de personalidad y se transforma en Camaño, un simple obrero de paises limitrofes, que vive en Castelar. En esta ocacion esta con el cocinero/musicalizador/obrero de mantenimiento de aviones de papel (hoy lo llamaremos HUGO), que lo ayuda a terminar el proyecto "aeroplano de mierda", usando otras dos hojas romani un poco mas grandes enrollandolas y construyendo los denominados "parantes":

CONCLUSION: el avion nunca pudo volar. Capas que con un porrito, dos o tres vas como gaviota loca, pero con este avion no volas ni hasta el baño. Hoy esta oculto y doblado en mi placard, proximamente fotos de ese encierro.
Pero eso es todo por hoy, los encontramos la proxima semana para saber que no se necesita estudiar para ser un GRAN ARTISTA. Chau.

DOCUMENTO WINI

2008-11-26T22:53:00.004-02:00

Érase una vez un pibe que jodia mucho, vivia en Donizetti y Rivadavia. Un dia se le ocurrio ir a lo del Alumno No Reconocido. Este le dijo "SENTITE COMO EN TU CASA" y Wini se lo tomo muy a pecho: se quito la casaca keviston para mostrar su envidiado fisico y puso un long play de 3 sopes que se regalaba en la revista Semanario pero los cagaron y se los vendieron igual. Pero el ANR estaba con su camara de mano en la mano derecha (si, la de la japa) y lo escracho en su intimidad escuchando Tutti Frutti, un rocanrol para recordar los viejos tiempos en los que los milicos controlaban todo y los zurditos no existian, porque sino aparecia un Videla cualquiera y los llenaba de plomo. A todo esto, el cocinero responde agresivamente queriendo herir al camarografo que se animo a hacer un documental de esta fiera (proximamente en NATIONAL GEOGRAFIC):

Sobre el final del deovi se pueden observar los pies de Juan Alfonso haciendo un pasito que ya vimos en otro video bailando Boom Boom Surf, que tambien se puede utilizar tanto en este temaso como en Roll over Bethobeen o como mierda se escriba, en Saint Tropez Twist, o en cualquier otro single de antaño que quieran revivir y ser el alma de la fiesta (ENSEÑANZA: ponelo despues de temas como Violeta o Pato Pijudo, en esas fiestas que se caen a pedazos y queres remontar con algo sumamente divertido). Nos vemos. Informe yo, pero no te importa quien soy. Lo que importa es que Villa no aparecio en el video diciendo boludeces como en el otro.

ALUMNONORECONOCIDO 7

2008-11-19T22:19:00.005-02:00

Aca esta el video del que tanto les hablamos, me hago el Indiana Jones modelo "barrabrava" con una remera made in La Salada como turbante en la cabeza y atravieso el barandal de cemento de la terraza de Villa, para pasar a un cordon al lado de la calle. Aproximadamente a metros del suelo (algo asi como un piso) logro extender mi elemento manual denominado "mano" y tomo una denominada "rosa china" o "rosa trucha sin olor a rosa" o "planta de porqueria en las afueras de la casa de villa", la cual la transporto al interior al grito de "NO ME TOQUES" y "ESTO LO VENDEMO EN YUTUB" (aunque no se como voy a hacer para vender una rosa china en una pagina de videos). Toma, aca tenes el deovi:

Alta rascada de huevos me mande al final de todo esto eh? Aguanten los claveles y la puta que te pario.

PRESENTACION 7ºANR

2008-11-19T21:34:00.004-02:00

Bueno, gente, hemos vuelto a hacer rodar un film en el cual anticipamos el proximo deovi. Filmado en la Villacueva, presentamos algo que se titularia "El rescate o choreo de la rosa china desde el balcon de la casa de Villa con un riesgo de muerte de rango 1" pero le pusimos "ANR 7" y a la mierda con todo. Esta es la presentacion del trabajito:

Como veran, la idea no era hacer la presentacion por separado al verdadero "ANR 7" pero el mogolico de Villa no sabia poner pausa y corto el video. Bueno, [...]esto es lo que provoca que no haya mujeres en el grupo[...] (Gambo 2, 11-13, Nuevo Testamento). Villa puto.

ENTREVISTA AL COCINERO

2008-10-25T21:15:00.008-02:00

Bueno, aparentemente esta esta es una entrevista al Cocinero Wini, ese loco que se hace el partidista de ultra derecha. La primera parte, que hemos dado a denominar ENTREVISTA RADIAL, se la hace el Loco del Gorrito de Papel (a partir de ahora lo llamaremos Tito Roldan o Pinguino Rodriguez). El mogolico se piensa que mi celular es un walky talky (esos juguetes que son replicas de las poronguitas esas que se usaban en la guerra para comunicarse con otros milicos) y no se da cuenta de que TAMBIEN ESTABA GRABANDO IMAGENES. Antes de responder, el cocinero se tira uno de esos cuetes o pedos ruidosos sin olor (Recordar: pedo que suena no huele). Entonces aparesco yo (ANR) y lo comienzo a usar en su debido formato: CAMARA, y comienza la denominada ENTREVISTA TELEVISIVA. Mientras Wini miraba su partido de ragby que iba 3-3, comentaba su mirada racista sobre la poblacion latina en el barrio de Liniers y su Solucion Final (la cual cuenta con un viajecito a Gonzales Catan, tierra natal del GORDO GLEREAN, del cual te daremos mas informacion en algunos dias, meses, años, etc.). Igual aclaramos que no somos Nazis. Estamos ajenos a la vida politica. Pero tenemos un corazon mas negro que culo de africano sucio. Asi que de nosotros se puede esperar cualquier cosa (cualquier cosa NO GAY). El deovi es el siguiente:

Al parecer Juan Alfonso es aleman, fanatico de Micky Vainilla. Y juega de 5 en algun deporte donde Alemania tenga una casaca azul y amarilla.

Aguante Hitler, Videla, Falduti, Mussolini, y Coraje el perro cobarde. Recuerden que nosotros somos una raza superior.

FIESTA DE PUTA MADRE

2008-10-25T00:49:00.003-02:00

Estabamos de la cabeza despues de tomar un coctel de cepita con baggio mix de frutas y salio esto. Todo transcurrio mientras WINI pescaba en la PC (no preguntes). La idea era la de un programa para niños con pequeños fragmentos pornograficos como los que les gusta a la juventud peronista de hoy. Pero no conseguimos minitas asi que no se pudo hacer nada.

Actores en el deovi:

·Alumno no Reconocido (ya me conoces, papurri, tenia mi gorrito de la suerte hindú)

·El loco del gorrito de papel (ese que bailaba al compas de cualquier music)

·Juan Alfonso (camarografo sobre el final del deovi)

·Wini, el cocinero (aca de musicalizador nacional-socialista gritando VIVA HITLER)

Perdon, les prometo que no sale otro deovi TAN pero TAN MALO como este.. Estaremos solucionando el tema proximamente. Esto es una mierda. ANR.

EL DISEÑO ES ESTE, DOÑA

2008-10-20T23:12:00.007-02:00

((CONTINUACION DEL ARTICULO ANTERIOR, LEELO ACA))
Si, aca te traje el video que tanto anhelabas (esta bien dicho?) y pedias.. si, el POSTBACKSTAGE, osea, lo que viene despue que el basksteish. Con una entrevista de ANR (me) al disign-man (JUAN ALFONSO) en el cual se le hacen dos preguntas y termina la interviu a lo Coco Basile con un "zilencio stampa" o como mierda se escriba esa frasesita del orto pero al menos esta en italiano, el idioma de MI IDOLO "PEPPINO DI CAPRI" (en esta ocacion pone su voz para cantar "ROBERTA"). Doble publicidad: los alfajorcitos favoritos de toda la banda, y las gotas de drogon marca ROUX OCEFA del diseñador de esténciles (primer acento de todo el blog para el que no se avivo.. ANOTA, a vos te hablo, que me controlas la web, puto, sinvida, cara de perno). Fue, el video y una foteli del diseño acabado:

BUENO, COMO PODRAN OBSERVAR, TERMINAMOS:

Nos vemos en el proximo Pleion de manshon (playboy, the mansion, para vos que no estuvistes el dia que hicimos esa analogia, o anal logia, jodete no lo vas a entender PUTO). Esto fue la fabricacion de remeras del ANR, espero que les haya gustado... Chau.

Puton de mierda, te odio. ANR te saluda, amoroso/a.

SE VIENEN LAS REMERAS

2008-10-20T22:22:00.009-02:00

Oh, por Dios. Al parecer la gente de produccion se puso las pilas y esta comenzando la planificacion y diseño de remeras OFICIALES del Alumno No Reconocido. Y tambien no muy proximamente rifaremos el gorrito emblema de ese salame, que lamentablemente soy yo, gente, que le vamos a hacer. Les dejo un par de fotos del baksteish (backstage: detras de escena, creo) o como mierda sea:

ACA JUAN ALFONSO LABURANDO

ACA JUAN ALFONSO DURMIENDO

Bueno, gente.. Voy a ser bueno y les voy a dejar una foto mas:

ACA PARECE QUE LABURA PERO SE MANDA UN BUSCAMINAS

Les dejo un video con el backstage de LA PREVIA de la diseñacion de las remeras para que vean como es el laburo por aqui. Porque nosotros somos de esas personas de bien que trabajamos como burros todo el dia. Por pedido exclusivo de mi Manager y diseñador y dueño de la "sala de videos" o "cuarto del KB" voy a dejar de hablar al reves (EJM: deovi=video, kokios=kiosko, trocen=centro, tesub=subte, japi=elemento copulativo del hombre, laspi=fideos con tuco de la nona Mirta, etc). Contiene temazos de Peppino Di Capri incluidos ("AMOR PROFUNDO" y "BOOM BOOM SURF", ambos en español):

ESTA ES LA PRESENTACION OFICIAL DEL DISEÑO CONMIGO

Ya vengo, voy a buscar un video mas.

MASOQUISMO RELOCO

2008-10-19T04:29:00.006-02:00

Este es el mas viejo de todos, pero lo posteo en la entrada 10 porque no me cabe una. En el kokios del fuckn San Jose. Quitandome pelos de la napia con una zapin que me recomendo un amigo mecanico de por ahi. Pequeña pelea con Wini a las patadas estilo burro pero nada que ver. ME VESTI: con un overol pedido por el taller, un turbante marca acme, y unas terribles zapatillas de 1500 pesos pero no las podes ver (te queres matar, puto). Gracias a las viejas y chicas que gritaban a lo lejos e hicieron peor el deovi. Mi grito marco un antes y un despues en todos los gritos (?). Na mentira, es una cagada difonica, pero lo tengo como opcion de ring tone para mi motorola modelo "ladrillo". Mirenlo, Viejas de mierda con caras de poronga flasida e impotente (de esas que no levantan ni con una grua):

Nos vemos. Abrazo de gol. Abrazo de oso. En fin, abrazo.

ANR: Fan numero 1 de Santo Biasatti.

PASEANDO CON WINI 2

2008-10-19T01:40:00.006-02:00

Por esas casualidades de la vida, nos subimos a un 2 a ver donde nos dejaba, y en cuanto pasamos la 9 de julio Wini se bajo al grito de "MIRA! AHI ESTA EL PORONGON ESE GIGANTE" y fuimos a recorrerlo. Observamos un cartelito que decia "CEPRARA PINTA ESTE MONUMENTO PARA LA CIUDAD Y SU GENTE" pero el porongon estaba pintado a no mas de un metro y medio del suelo y nada mas. Encima mal pintado, porque vos crees que lo podrian pintar prolijo hasta tal raya. Pero NO, pintaron hasta donde se les canto el culo. Y del otro lado estaba grafiteado en vez de pintado. Y el piso tenia mas pintura que la pared, que estaba teñida entre mierda de palomas y manchas de humedad. Pasamos por la mini-tapuer del obelisco, el cual tenia demasiadas rejas para mi gusto. Despues de hacer una vision panoramica de los negocios y una critica al Banco Ciudad, fuimos a supervelocidad al Macdonal del trocen solo a mear. Nos lavamos las manos, vimos largar su orina a un boli y salimo. Antes de seguir, te dejo el video:

Despues nos fuimos en tesub al Abasto. En el subte compramos tres dvd's truchos al precio de dos, y negociamos en un kiosko 4 Cepitas Aquaris o como mierda se llamen, al precio de 2. Un negocion. Parecemos burgueses hijos de puta, pero no lo somos. En el abasto me afane un set de plumas del Adidas (esos que vienen adentro de las "chaquetas" esas de mierda que salen 470 mangos). Quisimos comprar un dolar australiano y un guarani en una casa de canje pero no nos dejaron porque no teniamos documento. Bien ilegal lo nuestro. Tan argentino como el "big argentum", el dulce de leche, o las puteadas a todo lo que se te cruza (EJM: colectivo de mierda, arbitro hijo de puta, mambru la concha de tu madre, hormiga puta, rengo de mierda, etc). Reservamos el cd nuevo de ACDC en el musicworld y nos fuimos derecho a tomarnos el 86 de regreso a Donizeti y Rivadavia (Wini) y a General Paz y Tonelero (ARN, osea yo). Nos subimos con 34 tipos que iban a una academia de danzas. Viajamos escuchando temasos como: "el amor es mas fuerte", "yesterday", "violeta", "rastone", frases del bambino, ringtones del guachon, varios temas de mi amigo Micky Vainilla, como dios manda (les debo la foteli del capo de Lujan todavia) a puro volumen eh. Volvi y me fui derecho a garcar al ñoba porque me estaba cagando encima desde que salimos del abasto y cruzamos ese tunel que da miedo.. y mas a las 8 de la noche.. Forros por todos lados, suciedad, viejas cagadas de las patas, perros cagando en el piso, gatos cagando en el piso, gente cagando en el piso.. En fin, que viajecito, como decia el bichito de A jugar con Hugo. Pero la pasamos bomba. Estabamos todos (?).

Nos vemos en la siguiente programacion y/o/u deovi. Nanu nanu. Me voy a ver los simpson y a comer un guisito de lentejas para descargarme la vida en pedos technicolores.

ANR sigue informando. Es de ditoys.

PASEANDO CON WINI 1

2008-10-18T23:15:00.009-03:00

Hoy, arreglamo para salir con el amigo WINI a recorrer el mundo en bicicleta (?). No, hablando en serio, salimos a boludiar y paseamos por la ciudad. Lo paso a buscar al loco por las torres de Donizetti y Rivadavia pero no me acordaba el departamento ni nada, entonces fui y le pregunte a la quinielera de la esquina, conocida. Le toco timbre i lo veo venir con su remera de BOMBITA RODRIGUEZ, un crack. Tambien tenia el jean roto por todos lados, el bolsillo y el culo pelados, como buen montonero. Nos tomamo el 113 para Flores, paramos en el Macdonals de casi siempre, me pedi mi RICA HAMBURGUESA (pedido obligado, es fija el doble cuarto) y al cocinero se le ocurre armarse un SNORQUEL como esos que usas para respirar si estas ajoba del agua con esas pajitas del restoran. Pero antes, les presento a la papa mas gorda de toda la historia del macdonal, THE BIG PAPA:Ahora si, pasemos al tema que nos compete en esta ocacion.. EL SNORQUEL de Wini, armado 100% con bombillas del Macdonal, el cual funciona como respirador o pajita gigante para beber a distancia o choriale coca al de la mesa de al lado, tambien para aspirar cocaina pero no lo probamos aun ni lo pensamos probar porque somos personas decentes como dios manda (proximamente foto de nuestro Dios, el capo de Luján). Visualizamos en el deovi a un empleado de Arcos Dorados Sociedad Anonima (mas conocido como Macdonal) o mejor dicho esclavo, porque al loco le garpan 4 mangos la hora (con IVA y con biatico incluido) limpiando el sopi del lugar. Vimos tambien a un milico de security. A un negrito gay con un sombrero al estilo John Wayne a la izquierda de la pantalla (el sombrerito era marron y, aunque no se alcance a ver, decia RONALDINHO, no entendi por que). Habia tres sillas y un mantel rancio. Copadisima la experiencia. Aca el deovi:

El conchudo me mojo todo el celular. Que se valla a la puta que lo pario. Mas adelante subo la segunda parte del viaje con wini a traves de la ciudad que nos rodea. Se ve mal, como siempre, esta vez soy yo el camarografo con parkinson y hambre. Nos vemos en el proximo deovi.. Les dejo una foto de Wini y su invension milenaria como trofeo de la primera salida:Aguante el topo gigio y leer el horoscopo de la semana anterior.
ANR informa.

ALUMNONORECONOCIDO 6

2008-10-13T15:47:00.009-03:00

A continuacion, un deovi grabado en un Macdonal del barrio de flores o floresta (no voy a caer en el chiste mogolico ese de "cual es la distancia entre flores y floresta? ESTA", porque esta mal, la respuesta es "TA", quien habra sido el mogolico que invento esa broma..) que se yo, por ahi era masomeno. Se puede observar que tengo mi SUDADERA de Alfredo Mercurio (o Freddy Mercury como dicen algunos, el fallecido cantante de Reina, o QUEEN) y mi GORRITO DE LANA made in Lugano's Shopping Center (se lo compre a una gordita que labura en una esquina de la lleca Fernandez de la Cruz). Me pedi una burguer Doble Cuarto de Libra con Queso sin condimento, el combo sin agrandar, la coca sin hielo y abundante mayonesa y mostaza con las papas adentro del chegusan como dios manda. Tenia tambien abundante chivo porque los cornudos del macdonal no prendieron el aire, ratones de mierda, burgueses hijos de puta. Pero el morfi estaba bueno y la ambientacion musical tambien: si te fijas sobre el final del deovi se puede escuchar al WINI cantando una rola melancolica bien piola y fregona.

Hasta la vista, amigos fascistas, que la paz este con ustedes y con tu espiritu chocarrero. Disfruten este deovi, que son cada vez peor.

Recuerden el parkinson del camarografo y que siempre soy y sere una persona casi decente.

Espero que les haya gustado.. Chau.

ALUMNONORECONOCIDO 5

2008-10-12T13:29:00.015-03:00

No me vengas con Neruda, Maria Elena Walsh, Calamaro, Charly, a la mierda con todo.. ESTO es poesia. Ey, aguanten los MOX. ME VISTO: con sobretodos marca Acme, con el gorrito de Dock Sud, y ese cinturon de los piojos que no se llega a ver. AUSPICIA: el whiskacho que me clave al finalizar LET IT BE en su version acustica y casera. RECOMENDACION: comprate esa revista Papparazzi que me puse a leer porque la verdad que se te para al toque por mas impontente que seas.

No me preguntes quien es Williams, lo importante es que es puto y el papa es panchero en un bolichon de mierda donde las ratas condimentan las salchichas, las papas son verdes, y el pan tiene olor a culo de mono.

Nos vemos,manga de conchudos. No se toquen mucho. Con la paja diaria, una por vicio, y otra por estar al pedo alcanza. Porque siempre te vas a encontrar con el mismo dilema: Estas al pedo en tu casa, tus amigos salieron, vos tenias cagadera y no pudiste salir, tus viejos duermen (eso es lo que VOS pensas), tu novia esta con las amigas (eso es lo que VOS pensas), en la tele no hay nada.. Que podes hacer? Seeee, la paja.. Y ahi te gastastes las energias y te olvidastes que dentro de 10 minutos tenias un partido en el club del barrio. Llegas fusilado y todos te dicen "CORRE, PAJERO", Y si.. tienen razon, PAJERO.

ALUMNONORECONOCIDO 4

2008-10-12T00:27:00.011-03:00

Bueno, aca tenemo un deovi, el cual fue grabado en la saca (casa) del kbzon (donde se grabaron casi todos los nuevos deovis con EL GORRITO). Resulta que un dia como cualquiera, estabamos buscando la partitura de la cancion UN BESO Y UNA FLOR de NINO BRAVO porque es la mejor cancion del mundo (despues de ROBERTA del amigo PEPPINO DI CAPRI, claro) y nos encontramos con una version de LOS MOX y entramos a ver mas canciones de ellos, a ver que onda.. nos encontramos con Hitazos como "RON DAMON", "HUEVOS CON ACEITE", "LO CORTEZ NO QUITA LO CALIENTE", "ELLA ME CHUPO LAS BOLAS", "LUNES DE MIERDA", "TRES AL HILO" o "TE DARIA" (proximamente la vas a conocer,negrito) y el temazo que han dado a llamar "ATAQUE DE CACA". Y nosotros no tuvimos mejor idea que cazar la guitar del kbzon y representar esta terrible ROLA como dirian los hermanos mexicanos, peruanos, ecuatorianos, colombianos o lo que sea, porque sinceramente no los distingo, pero se que dicen palabras como "rola", "chido", "fregona", y otras pelotudeces de esa índole (seguro que no sabes lo que significa, desde ya te digo que no es un insulto, gil). Durante los proximos minutos van a observar una serie de "monerias" y "acrobacias estupidas sin sentido ni valor artistico" mias, entre las cuales hay gritos, simulacro de pedos, bailongos berretas, una cerrada de celular, giros en el sopi emulando a Angus Young (el que tocaba la guitarrita en ACDC), caida accidental de monedas, juego del PUMP mesclado con GUITAR HERO (o "guitar jirou", como mas te goste), participacion de HOMERO el perro del kbzon, y ese tipo de mierda que hace mas completo el "actin" (ahora que miro lo de tineli aprendo ingles, mentira lo miro para ver el terrible OCOTE de algunas minitas del programa). ME VISTIO: nadie, me vesti solo, y como veran me queda DIVINO el gorrito ese del Club Atletico Atlanta (?). AUSPICIA: los biscochito que me morfe antes de grabar.. que no se ni que marca eran. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA continuacion el deovi:

LETRA:

cuando creo que todo es normal, cuando creo que nada anda mal, justo en el momento menos indicado, y en el lugar equivocado

surten efecto los alimentos, mas el exceso de condimentos, siento burbujas en mi intestino, y no hay baños en mi camino

me duele la barriga! me esta dando fatiga! se me sale la caca! un gran dolor me atraca!

y ya no puedo mas! me hago caca.. caca.. CACAAAAA

gases circulan en mi interior, y me provocan intenso dolor, no puedo hacer ningun movimiento, temo cagarme en el intento

esto me pasa por comer tanto, toy que me cago y ya no me aguanto, debo tener presionadas las nalgas, temo que algo de caca se salga

me duele la barriga! me esta dando fatiga! se me sale la caca! un gran dolor me atraca!

y ya no puedo mas! me hago caca.. caca.. CACAAAAA

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

me duele la barriga! me esta dando fatiga! se me sale la caca! un gran dolor me atraca!

y ya no puedo mas! me hago caca.. caca.. CACAAAAA

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

esto fue: ATAQUE DE CACA - LOS MOX

TARDO UNA HORA Y MEDIA EN SUBIRSE ESTA GRABACION DEL ORTO, MEJOR QUE LA DISFRUTES PORQUE VOY Y TE RECAGO A TROMPADAS

aguante Pepe Biondi, el balompié y el canal 28 de cablevision.

ME DEJARON EN BOLAS

2008-10-06T20:30:00.006-03:00

Bueno, he aqui al homosexual bajapantalones Ruso.
Primera victima: Alumno No Reconocido (yo)
Segunda victima: Magia
Tercera victima: No hay, te queres matar.
Me quisieron sacar el boxer pero no pudieron, son todos gatos. Manga de giles, putos, gays, y otra clase de insultos hirientes como "bobo". Tuve que amenazar al camarografo pero no le pegue porque estaba muy entretenido en el metegol, ese lugar sagrado en donde se juntan los taraditos de primer y segundo año hasta que se aburren y se dedican a otras cosas como llegar a casa, morfarse una buena milanga y clavarse la tipica y popular paja diaria.
Viva Perón y el Deportivo Merlo.
Aguante el daial ap, el tachangou, el fri pas, el japi agüer, el huai fai, y los ravioles con tuco.

Por el amor de dios, que deovi de mierda.

ALUMNONORECONOCIDO 3

2008-10-06T20:08:00.008-03:00

Bueno, este el es peor de los deovis.. pero LEJOS el peor de todos.. Cero sentido, cero naturalidad, en conclusion: UNA MIERDA pero con algo de onda. Cuestion: se me cae una papel al sopi, lo voy a agarrar y el conchudo de Nico me tira de caripela a la baldosa, se rompio la silla y entraron a volar las maderas de un lado pa el otro. Gracias tegen, nos vemos en el proximo deovi, voy a tratar de que sea mas mejor.

ALUMNONORECONOCIDO 2

2008-10-06T16:57:00.003-03:00

Bueno, les voy a decir la posta.. No se por que mierda es el video mas visitado de todos los mios, si no es gracioso, no contiene pornografia, ni tiene mensaje subliminal (creo). Es solamente un deovi (a partir de este preciso momento les digo "deovi" a los videos, por que quiero parecerme a Tito Roldan, o en su defecto, a Minguito) en donde se puede escuchar al catequista puteando funcionarios publicos, y donde se me ve cambiandome en clase porque si no no llegaba a vertirme para gimnasia. Bue, por suerte no tengo varices, si no tendria que ir a la esteticista pero no se me canta el orto, ya suficiente tengo con el problema de la pija que no se me baja con nada, y tengo que ver consecutivamente a MIRTHA LEGRAND para desexcitarme (tengo un amigo que se pajea viendo deovis de "almorzando con la mirta", ese tipo no tiene cura.. para la proxima mas info de "el loco del puestito de diarios"). Les pido que no me firmen como los homosexuales de YouTube, que se mandaron firmas como "que linda pierna, me gustaria ver mas" (para vos Karlitos la concha tuya) o "guapito el muchacho, lindas piernas" (Facundo Estrada trolazo de mierda, si queres una poronga con urgencia te recomiendo FONOGAY, despues le pido a Karlitos el telefono, que lo tiene agendado en su celular)

ALUMNONORECONOCIDO 1

2008-10-06T16:19:00.002-03:00

Bueno, aca por esas extrañas cuestiones de la vida, se me dio por pelar el culo y hacer monerias ante una profesora que no mostraba interes por la fckn evaluacion del curso, la cual me toco hacer con un gordito que no sabia nada y como si esto fuera poco, era sumamente flatulento (para aquel que no me haya entendido.. era extremadamente pedorro). A partir de este video, se genero la revolucion del buen alumno no reconocido (?)..

Que poronga de video.