ENTREVISTA AL COCINERO

Bueno, aparentemente esta esta es una entrevista al Cocinero Wini, ese loco que se hace el partidista de ultra derecha. La primera parte, que hemos dado a denominar ENTREVISTA RADIAL, se la hace el Loco del Gorrito de Papel (a partir de ahora lo llamaremos Tito Roldan o Pinguino Rodriguez). El mogolico se piensa que mi celular es un walky talky (esos juguetes que son replicas de las poronguitas esas que se usaban en la guerra para comunicarse con otros milicos) y no se da cuenta de que TAMBIEN ESTABA GRABANDO IMAGENES. Antes de responder, el cocinero se tira uno de esos cuetes o pedos ruidosos sin olor (Recordar: pedo que suena no huele). Entonces aparesco yo (ANR) y lo comienzo a usar en su debido formato: CAMARA, y comienza la denominada ENTREVISTA TELEVISIVA. Mientras Wini miraba su partido de ragby que iba 3-3, comentaba su mirada racista sobre la poblacion latina en el barrio de Liniers y su Solucion Final (la cual cuenta con un viajecito a Gonzales Catan, tierra natal del GORDO GLEREAN, del cual te daremos mas informacion en algunos dias, meses, años, etc.). Igual aclaramos que no somos Nazis. Estamos ajenos a la vida politica. Pero tenemos un corazon mas negro que culo de africano sucio. Asi que de nosotros se puede esperar cualquier cosa (cualquier cosa NO GAY). El deovi es el siguiente:

Al parecer Juan Alfonso es aleman, fanatico de Micky Vainilla. Y juega de 5 en algun deporte donde Alemania tenga una casaca azul y amarilla.

Aguante Hitler, Videla, Falduti, Mussolini, y Coraje el perro cobarde. Recuerden que nosotros somos una raza superior.

FIESTA DE PUTA MADRE

Estabamos de la cabeza despues de tomar un coctel de cepita con baggio mix de frutas y salio esto. Todo transcurrio mientras WINI pescaba en la PC (no preguntes). La idea era la de un programa para niños con pequeños fragmentos pornograficos como los que les gusta a la juventud peronista de hoy. Pero no conseguimos minitas asi que no se pudo hacer nada.

Actores en el deovi:

·Alumno no Reconocido (ya me conoces, papurri, tenia mi gorrito de la suerte hindú)

·El loco del gorrito de papel (ese que bailaba al compas de cualquier music)

·Juan Alfonso (camarografo sobre el final del deovi)

·Wini, el cocinero (aca de musicalizador nacional-socialista gritando VIVA HITLER)

Perdon, les prometo que no sale otro deovi TAN pero TAN MALO como este.. Estaremos solucionando el tema proximamente. Esto es una mierda. ANR.

EL DISEÑO ES ESTE, DOÑA

((CONTINUACION DEL ARTICULO ANTERIOR, LEELO ACA))
Si, aca te traje el video que tanto anhelabas (esta bien dicho?) y pedias.. si, el POSTBACKSTAGE, osea, lo que viene despue que el basksteish. Con una entrevista de ANR (me) al disign-man (JUAN ALFONSO) en el cual se le hacen dos preguntas y termina la interviu a lo Coco Basile con un "zilencio stampa" o como mierda se escriba esa frasesita del orto pero al menos esta en italiano, el idioma de MI IDOLO "PEPPINO DI CAPRI" (en esta ocacion pone su voz para cantar "ROBERTA"). Doble publicidad: los alfajorcitos favoritos de toda la banda, y las gotas de drogon marca ROUX OCEFA del diseñador de esténciles (primer acento de todo el blog para el que no se avivo.. ANOTA, a vos te hablo, que me controlas la web, puto, sinvida, cara de perno). Fue, el video y una foteli del diseño acabado:

BUENO, COMO PODRAN OBSERVAR, TERMINAMOS:

Nos vemos en el proximo Pleion de manshon (playboy, the mansion, para vos que no estuvistes el dia que hicimos esa analogia, o anal logia, jodete no lo vas a entender PUTO). Esto fue la fabricacion de remeras del ANR, espero que les haya gustado... Chau.

Puton de mierda, te odio. ANR te saluda, amoroso/a.

SE VIENEN LAS REMERAS

Oh, por Dios. Al parecer la gente de produccion se puso las pilas y esta comenzando la planificacion y diseño de remeras OFICIALES del Alumno No Reconocido. Y tambien no muy proximamente rifaremos el gorrito emblema de ese salame, que lamentablemente soy yo, gente, que le vamos a hacer. Les dejo un par de fotos del baksteish (backstage: detras de escena, creo) o como mierda sea:

ACA JUAN ALFONSO LABURANDO

ACA JUAN ALFONSO DURMIENDO

Bueno, gente.. Voy a ser bueno y les voy a dejar una foto mas:

ACA PARECE QUE LABURA PERO SE MANDA UN BUSCAMINAS

Les dejo un video con el backstage de LA PREVIA de la diseñacion de las remeras para que vean como es el laburo por aqui. Porque nosotros somos de esas personas de bien que trabajamos como burros todo el dia. Por pedido exclusivo de mi Manager y diseñador y dueño de la "sala de videos" o "cuarto del KB" voy a dejar de hablar al reves (EJM: deovi=video, kokios=kiosko, trocen=centro, tesub=subte, japi=elemento copulativo del hombre, laspi=fideos con tuco de la nona Mirta, etc). Contiene temazos de Peppino Di Capri incluidos ("AMOR PROFUNDO" y "BOOM BOOM SURF", ambos en español):

ESTA ES LA PRESENTACION OFICIAL DEL DISEÑO CONMIGO

Ya vengo, voy a buscar un video mas.

MASOQUISMO RELOCO

Este es el mas viejo de todos, pero lo posteo en la entrada 10 porque no me cabe una. En el kokios del fuckn San Jose. Quitandome pelos de la napia con una zapin que me recomendo un amigo mecanico de por ahi. Pequeña pelea con Wini a las patadas estilo burro pero nada que ver. ME VESTI: con un overol pedido por el taller, un turbante marca acme, y unas terribles zapatillas de 1500 pesos pero no las podes ver (te queres matar, puto). Gracias a las viejas y chicas que gritaban a lo lejos e hicieron peor el deovi. Mi grito marco un antes y un despues en todos los gritos (?). Na mentira, es una cagada difonica, pero lo tengo como opcion de ring tone para mi motorola modelo "ladrillo". Mirenlo, Viejas de mierda con caras de poronga flasida e impotente (de esas que no levantan ni con una grua):

Nos vemos. Abrazo de gol. Abrazo de oso. En fin, abrazo.

ANR: Fan numero 1 de Santo Biasatti.

PASEANDO CON WINI 2

Por esas casualidades de la vida, nos subimos a un 2 a ver donde nos dejaba, y en cuanto pasamos la 9 de julio Wini se bajo al grito de "MIRA! AHI ESTA EL PORONGON ESE GIGANTE" y fuimos a recorrerlo. Observamos un cartelito que decia "CEPRARA PINTA ESTE MONUMENTO PARA LA CIUDAD Y SU GENTE" pero el porongon estaba pintado a no mas de un metro y medio del suelo y nada mas. Encima mal pintado, porque vos crees que lo podrian pintar prolijo hasta tal raya. Pero NO, pintaron hasta donde se les canto el culo. Y del otro lado estaba grafiteado en vez de pintado. Y el piso tenia mas pintura que la pared, que estaba teñida entre mierda de palomas y manchas de humedad. Pasamos por la mini-tapuer del obelisco, el cual tenia demasiadas rejas para mi gusto. Despues de hacer una vision panoramica de los negocios y una critica al Banco Ciudad, fuimos a supervelocidad al Macdonal del trocen solo a mear. Nos lavamos las manos, vimos largar su orina a un boli y salimo. Antes de seguir, te dejo el video:

Despues nos fuimos en tesub al Abasto. En el subte compramos tres dvd's truchos al precio de dos, y negociamos en un kiosko 4 Cepitas Aquaris o como mierda se llamen, al precio de 2. Un negocion. Parecemos burgueses hijos de puta, pero no lo somos. En el abasto me afane un set de plumas del Adidas (esos que vienen adentro de las "chaquetas" esas de mierda que salen 470 mangos). Quisimos comprar un dolar australiano y un guarani en una casa de canje pero no nos dejaron porque no teniamos documento. Bien ilegal lo nuestro. Tan argentino como el "big argentum", el dulce de leche, o las puteadas a todo lo que se te cruza (EJM: colectivo de mierda, arbitro hijo de puta, mambru la concha de tu madre, hormiga puta, rengo de mierda, etc). Reservamos el cd nuevo de ACDC en el musicworld y nos fuimos derecho a tomarnos el 86 de regreso a Donizeti y Rivadavia (Wini) y a General Paz y Tonelero (ARN, osea yo). Nos subimos con 34 tipos que iban a una academia de danzas. Viajamos escuchando temasos como: "el amor es mas fuerte", "yesterday", "violeta", "rastone", frases del bambino, ringtones del guachon, varios temas de mi amigo Micky Vainilla, como dios manda (les debo la foteli del capo de Lujan todavia) a puro volumen eh. Volvi y me fui derecho a garcar al ñoba porque me estaba cagando encima desde que salimos del abasto y cruzamos ese tunel que da miedo.. y mas a las 8 de la noche.. Forros por todos lados, suciedad, viejas cagadas de las patas, perros cagando en el piso, gatos cagando en el piso, gente cagando en el piso.. En fin, que viajecito, como decia el bichito de A jugar con Hugo. Pero la pasamos bomba. Estabamos todos (?).

Nos vemos en la siguiente programacion y/o/u deovi. Nanu nanu. Me voy a ver los simpson y a comer un guisito de lentejas para descargarme la vida en pedos technicolores.

ANR sigue informando. Es de ditoys.

PASEANDO CON WINI 1

Hoy, arreglamo para salir con el amigo WINI a recorrer el mundo en bicicleta (?). No, hablando en serio, salimos a boludiar y paseamos por la ciudad. Lo paso a buscar al loco por las torres de Donizetti y Rivadavia pero no me acordaba el departamento ni nada, entonces fui y le pregunte a la quinielera de la esquina, conocida. Le toco timbre i lo veo venir con su remera de BOMBITA RODRIGUEZ, un crack. Tambien tenia el jean roto por todos lados, el bolsillo y el culo pelados, como buen montonero. Nos tomamo el 113 para Flores, paramos en el Macdonals de casi siempre, me pedi mi RICA HAMBURGUESA (pedido obligado, es fija el doble cuarto) y al cocinero se le ocurre armarse un SNORQUEL como esos que usas para respirar si estas ajoba del agua con esas pajitas del restoran. Pero antes, les presento a la papa mas gorda de toda la historia del macdonal, THE BIG PAPA:Ahora si, pasemos al tema que nos compete en esta ocacion.. EL SNORQUEL de Wini, armado 100% con bombillas del Macdonal, el cual funciona como respirador o pajita gigante para beber a distancia o choriale coca al de la mesa de al lado, tambien para aspirar cocaina pero no lo probamos aun ni lo pensamos probar porque somos personas decentes como dios manda (proximamente foto de nuestro Dios, el capo de Luján). Visualizamos en el deovi a un empleado de Arcos Dorados Sociedad Anonima (mas conocido como Macdonal) o mejor dicho esclavo, porque al loco le garpan 4 mangos la hora (con IVA y con biatico incluido) limpiando el sopi del lugar. Vimos tambien a un milico de security. A un negrito gay con un sombrero al estilo John Wayne a la izquierda de la pantalla (el sombrerito era marron y, aunque no se alcance a ver, decia RONALDINHO, no entendi por que). Habia tres sillas y un mantel rancio. Copadisima la experiencia. Aca el deovi:

El conchudo me mojo todo el celular. Que se valla a la puta que lo pario. Mas adelante subo la segunda parte del viaje con wini a traves de la ciudad que nos rodea. Se ve mal, como siempre, esta vez soy yo el camarografo con parkinson y hambre. Nos vemos en el proximo deovi.. Les dejo una foto de Wini y su invension milenaria como trofeo de la primera salida:Aguante el topo gigio y leer el horoscopo de la semana anterior.
ANR informa.

ALUMNONORECONOCIDO 6

A continuacion, un deovi grabado en un Macdonal del barrio de flores o floresta (no voy a caer en el chiste mogolico ese de "cual es la distancia entre flores y floresta? ESTA", porque esta mal, la respuesta es "TA", quien habra sido el mogolico que invento esa broma..) que se yo, por ahi era masomeno. Se puede observar que tengo mi SUDADERA de Alfredo Mercurio (o Freddy Mercury como dicen algunos, el fallecido cantante de Reina, o QUEEN) y mi GORRITO DE LANA made in Lugano's Shopping Center (se lo compre a una gordita que labura en una esquina de la lleca Fernandez de la Cruz). Me pedi una burguer Doble Cuarto de Libra con Queso sin condimento, el combo sin agrandar, la coca sin hielo y abundante mayonesa y mostaza con las papas adentro del chegusan como dios manda. Tenia tambien abundante chivo porque los cornudos del macdonal no prendieron el aire, ratones de mierda, burgueses hijos de puta. Pero el morfi estaba bueno y la ambientacion musical tambien: si te fijas sobre el final del deovi se puede escuchar al WINI cantando una rola melancolica bien piola y fregona.

Hasta la vista, amigos fascistas, que la paz este con ustedes y con tu espiritu chocarrero. Disfruten este deovi, que son cada vez peor.

Recuerden el parkinson del camarografo y que siempre soy y sere una persona casi decente.

Espero que les haya gustado.. Chau.

ALUMNONORECONOCIDO 5

No me vengas con Neruda, Maria Elena Walsh, Calamaro, Charly, a la mierda con todo.. ESTO es poesia. Ey, aguanten los MOX. ME VISTO: con sobretodos marca Acme, con el gorrito de Dock Sud, y ese cinturon de los piojos que no se llega a ver. AUSPICIA: el whiskacho que me clave al finalizar LET IT BE en su version acustica y casera. RECOMENDACION: comprate esa revista Papparazzi que me puse a leer porque la verdad que se te para al toque por mas impontente que seas.

No me preguntes quien es Williams, lo importante es que es puto y el papa es panchero en un bolichon de mierda donde las ratas condimentan las salchichas, las papas son verdes, y el pan tiene olor a culo de mono.

Nos vemos,manga de conchudos. No se toquen mucho. Con la paja diaria, una por vicio, y otra por estar al pedo alcanza. Porque siempre te vas a encontrar con el mismo dilema: Estas al pedo en tu casa, tus amigos salieron, vos tenias cagadera y no pudiste salir, tus viejos duermen (eso es lo que VOS pensas), tu novia esta con las amigas (eso es lo que VOS pensas), en la tele no hay nada.. Que podes hacer? Seeee, la paja.. Y ahi te gastastes las energias y te olvidastes que dentro de 10 minutos tenias un partido en el club del barrio. Llegas fusilado y todos te dicen "CORRE, PAJERO", Y si.. tienen razon, PAJERO.

ALUMNONORECONOCIDO 4

Bueno, aca tenemo un deovi, el cual fue grabado en la saca (casa) del kbzon (donde se grabaron casi todos los nuevos deovis con EL GORRITO). Resulta que un dia como cualquiera, estabamos buscando la partitura de la cancion UN BESO Y UNA FLOR de NINO BRAVO porque es la mejor cancion del mundo (despues de ROBERTA del amigo PEPPINO DI CAPRI, claro) y nos encontramos con una version de LOS MOX y entramos a ver mas canciones de ellos, a ver que onda.. nos encontramos con Hitazos como "RON DAMON", "HUEVOS CON ACEITE", "LO CORTEZ NO QUITA LO CALIENTE", "ELLA ME CHUPO LAS BOLAS", "LUNES DE MIERDA", "TRES AL HILO" o "TE DARIA" (proximamente la vas a conocer,negrito) y el temazo que han dado a llamar "ATAQUE DE CACA". Y nosotros no tuvimos mejor idea que cazar la guitar del kbzon y representar esta terrible ROLA como dirian los hermanos mexicanos, peruanos, ecuatorianos, colombianos o lo que sea, porque sinceramente no los distingo, pero se que dicen palabras como "rola", "chido", "fregona", y otras pelotudeces de esa índole (seguro que no sabes lo que significa, desde ya te digo que no es un insulto, gil). Durante los proximos minutos van a observar una serie de "monerias" y "acrobacias estupidas sin sentido ni valor artistico" mias, entre las cuales hay gritos, simulacro de pedos, bailongos berretas, una cerrada de celular, giros en el sopi emulando a Angus Young (el que tocaba la guitarrita en ACDC), caida accidental de monedas, juego del PUMP mesclado con GUITAR HERO (o "guitar jirou", como mas te goste), participacion de HOMERO el perro del kbzon, y ese tipo de mierda que hace mas completo el "actin" (ahora que miro lo de tineli aprendo ingles, mentira lo miro para ver el terrible OCOTE de algunas minitas del programa). ME VISTIO: nadie, me vesti solo, y como veran me queda DIVINO el gorrito ese del Club Atletico Atlanta (?). AUSPICIA: los biscochito que me morfe antes de grabar.. que no se ni que marca eran. AAAAAAAAAAAAAAAAAAA continuacion el deovi:

LETRA:

cuando creo que todo es normal, cuando creo que nada anda mal, justo en el momento menos indicado, y en el lugar equivocado

surten efecto los alimentos, mas el exceso de condimentos, siento burbujas en mi intestino, y no hay baños en mi camino

me duele la barriga! me esta dando fatiga! se me sale la caca! un gran dolor me atraca!

y ya no puedo mas! me hago caca.. caca.. CACAAAAA

gases circulan en mi interior, y me provocan intenso dolor, no puedo hacer ningun movimiento, temo cagarme en el intento

esto me pasa por comer tanto, toy que me cago y ya no me aguanto, debo tener presionadas las nalgas, temo que algo de caca se salga

me duele la barriga! me esta dando fatiga! se me sale la caca! un gran dolor me atraca!

y ya no puedo mas! me hago caca.. caca.. CACAAAAA

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

me duele la barriga! me esta dando fatiga! se me sale la caca! un gran dolor me atraca!

y ya no puedo mas! me hago caca.. caca.. CACAAAAA

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

IOLERI IOLERI IOLERI JU! IOLERI IOLERI IOLERI JU! ATAAQUE DE CAAACAAAA!!

esto fue: ATAQUE DE CACA - LOS MOX

TARDO UNA HORA Y MEDIA EN SUBIRSE ESTA GRABACION DEL ORTO, MEJOR QUE LA DISFRUTES PORQUE VOY Y TE RECAGO A TROMPADAS

aguante Pepe Biondi, el balompié y el canal 28 de cablevision.

ME DEJARON EN BOLAS

Bueno, he aqui al homosexual bajapantalones Ruso.
Primera victima: Alumno No Reconocido (yo)
Segunda victima: Magia
Tercera victima: No hay, te queres matar.
Me quisieron sacar el boxer pero no pudieron, son todos gatos. Manga de giles, putos, gays, y otra clase de insultos hirientes como "bobo". Tuve que amenazar al camarografo pero no le pegue porque estaba muy entretenido en el metegol, ese lugar sagrado en donde se juntan los taraditos de primer y segundo año hasta que se aburren y se dedican a otras cosas como llegar a casa, morfarse una buena milanga y clavarse la tipica y popular paja diaria.
Viva Perón y el Deportivo Merlo.
Aguante el daial ap, el tachangou, el fri pas, el japi agüer, el huai fai, y los ravioles con tuco.

Por el amor de dios, que deovi de mierda.

ALUMNONORECONOCIDO 3

Bueno, este el es peor de los deovis.. pero LEJOS el peor de todos.. Cero sentido, cero naturalidad, en conclusion: UNA MIERDA pero con algo de onda. Cuestion: se me cae una papel al sopi, lo voy a agarrar y el conchudo de Nico me tira de caripela a la baldosa, se rompio la silla y entraron a volar las maderas de un lado pa el otro. Gracias tegen, nos vemos en el proximo deovi, voy a tratar de que sea mas mejor.

ALUMNONORECONOCIDO 2

Bueno, les voy a decir la posta.. No se por que mierda es el video mas visitado de todos los mios, si no es gracioso, no contiene pornografia, ni tiene mensaje subliminal (creo). Es solamente un deovi (a partir de este preciso momento les digo "deovi" a los videos, por que quiero parecerme a Tito Roldan, o en su defecto, a Minguito) en donde se puede escuchar al catequista puteando funcionarios publicos, y donde se me ve cambiandome en clase porque si no no llegaba a vertirme para gimnasia. Bue, por suerte no tengo varices, si no tendria que ir a la esteticista pero no se me canta el orto, ya suficiente tengo con el problema de la pija que no se me baja con nada, y tengo que ver consecutivamente a MIRTHA LEGRAND para desexcitarme (tengo un amigo que se pajea viendo deovis de "almorzando con la mirta", ese tipo no tiene cura.. para la proxima mas info de "el loco del puestito de diarios"). Les pido que no me firmen como los homosexuales de YouTube, que se mandaron firmas como "que linda pierna, me gustaria ver mas" (para vos Karlitos la concha tuya) o "guapito el muchacho, lindas piernas" (Facundo Estrada trolazo de mierda, si queres una poronga con urgencia te recomiendo FONOGAY, despues le pido a Karlitos el telefono, que lo tiene agendado en su celular)

ALUMNONORECONOCIDO 1

Bueno, aca por esas extrañas cuestiones de la vida, se me dio por pelar el culo y hacer monerias ante una profesora que no mostraba interes por la fckn evaluacion del curso, la cual me toco hacer con un gordito que no sabia nada y como si esto fuera poco, era sumamente flatulento (para aquel que no me haya entendido.. era extremadamente pedorro). A partir de este video, se genero la revolucion del buen alumno no reconocido (?)..

Que poronga de video.